И снова об отношениях.

Selena аватар
сайт исполнения желаний

Один раз Учитель спросил у своих учеников:

— Почему, когда люди ссорятся, они кричат?

— Потому, что теряют спокойствие, - сказал один.

— Но зачем же кричать, если другой человек находится с тобой рядом? - спросил Учитель, - разве нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?

Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:

— Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
— А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое.
— А когда влюбляются ещё сильнее, что происходит? - продолжал Учитель, — они не говорят, а только перешептываются и становятся ещё ближе в своей любви. В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов.
Такое бывает, когда рядом двое любящих людей. Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые ещё больше увеличивает расстояние между вами.
Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути.

А насколько близки наши сердца, когда мы рядом или далеко друг от друга? Кого я имею в виду? Говорю о тех, о ком вспомнил каждый из вас в эту минуту. Действительно бессмысленно рассуждать сейчас пространно, имея в виду всех сразу - родителей, партнера, детей, друзей, коллег по работе... Стоит прежде всего обратиться к себе, своему сердцу и тому, где находится оно в те или иные моменты времени.

Если выражаться более приземленно и учитывать тот факт, что практически круглосуточно мы находимся во взаимодействии с себе подобными, то можно проследить какой из способов поведения нам наиболее характерен и в каких случаях мы выбираем тот или вариант.  Как оказывается их не так уж и много:

  • Уход в себя - "язык" подземки и другого общественного транспорта - для одних добавочный сон, возможность помолчать, почитать, показать свой iPod, поиграть, накраситься, перекусить - и все это искренне наедине с собой, независимо от количества, порой при невероятном скоплении совершенно неизвестных тебе людей.

Но бывает и так, что погружение в себя случается с тобой в иных обстоятельствах, когда необходима твоя активная позиция, ответ, концентрация, решение. А ты вдруг "заныриваешь" на глубину, будто приглушая шум вокруг, а то и вовсе прячешься "в норке", выходя на больничный в эпоху корпоративных перемен, закрываясь в соседней комнате в момент семейного скандала. Даже когда не все так экстремально,  просто собеседник по каким-то причинам не располагает к общению, ты думаешь о своем, делая вид, что поддерживаешь беседу или внимательно слушаешь.

  • Ритуал - самая безопасная, воспитуемая, прививаемая практически каждому  и конечно же, необходимая в обществе социальная форма поведения. По словам классика (Эрика Берна ) - "это в высшей степени стилизованные взаимоотношения" - начиная с вежливых форм обращения, традиционных семейных обедов, раскрепощенных фуршетов в рамках дозволенного, помпезно регламентированных церемоний, и в завершение якобы неформальных "чмоки-чмоки".

А что в твоей жизни превратилось в ритуал и каким их количеством ты можешь "похвастаться"? В список "обрядовых" встреч включены лишь посторонние, сослуживцы или включает в себя общение с родственниками? Такой вид поведения продиктован для тебя лишь обычаями или затрагивает личностные аспекты?

  • Деятельность или работа - в той или иной ее форме пребывает каждый практически ежедневно. Поведение подразумевается сугубо дельно-деловитое, в отношениях - ничего личного. На рабочем месте все не относящееся к трудовому процессу остается за пределами помещения.

Совершенно неправдоподобное описание, особенно учитывая то, что значительную часть всей своей жизни большинство проводит на работе. Но по сути, действительно "не разгуляешься", когда производственные вопросы сменяют друг друга, ожидая твоего решения.

Проблема зачастую в другом - можешь ли ты после рабочего дня отключится от поставленных руководством сегодня и в ближайшей перспективе задач, чтобы насладиться сменой обстановки и общением на другом уровне.

  • Развлечение - зачастую самая распространенная форма отдыха, благодаря которой мы стремимся отвлечься, отдохнуть, получить порцию адреналина, алкоголя, релакса или коктейля из всего сразу одномоментно или поочередно.

Жажда непрекращающегося праздника тела, души, при этом желательно без вмешательства разума, присуща человеческой натуре, особенно на отдыхе, где жесткие рамки повседневности остаются в буквальном смысле за рубежом. Хотя некоторым удается и предыдущую форму пребывания в обществе превратить в увлекательный досуг, но как правило на одном месте на достаточно непродолжительный срок.:)

  • Игра - самый интересный, затягивающий, эмоционально-наполненный и скрытый от постороннего и своего собственного осознавания тип поведения. В данном взаимодействии нет проигравших, каждая сторона получает свой психологический выигрыш - только опять же не догадывается об этом.  Взаимный выигрыш - это наши чувства, которые мы испытываем в итоге разыгрываемого действия. Мы ловим на крючок добычу, заманиваем в сеть или оказываемся в ловушке сами. Все зависит от того какое положение мы занимаем в игре, становясь ведущим или незаметно превращаясь в ведомого-жертву и скрытых намерений участников "виртуальной" игры.

Этот стиль общения зачастую ранит обоих, потому что в нем задействованы наши "слабые" стороны - страх, жалость, раздражение, жадность, неумение отказать, сентиментальность, чувствительность... Сложно принять, увидеть это в себе и легко стать очередной добычей для завистливого "игрока" или близкого человека, который неосознанно или намеренно наступает на "больную мозоль".

Всем знакомые игры - в виде сомнительных комплиментов, уловок опытного продавца, призывно-обещающих просьб и сугубо нематериальных поощрений начальства, "приятельских" шуточек. Ловкий словесный трюк и ты снова в дураках, обижен, рассержен или, напротив, чувствуешь себя на высоте, правым, хитро-остроумным, находчивым...

Ты начинаешь или вступаешь в игру не понимая, что желаешь получить данным образом совершенно иное и даже обратное тому, что "заявляешь", предполагаешь в самом начале. Неким "непредсказуемым" образом происходит надувательство, обман и обе стороны оказываются как бы ни причем. В данном стиле общения нет явной преднамеренности, потому что она скрыта для обоих. И каждый упивается полученными в результате своими скрыто- необходимыми каждому участнику эмоциональными переживаниями.

Весьма трудно избежать игры, как таковой, в той жизни, где у всех нас столько ролей. Но вот быть в ней осознанным, понимая, на что направлены твои слова и действия на самом деле, хотят ли они изначально ранить или доходчиво и мягко объяснить, направить, а может, наоборот, рассчитаны на получение поддержки, помощи, совета, сопереживания. Только в этом случае искренности своих намерений, в процессе отношений мы обретаем то, в чем по-настоящему нуждаемся в определенный момент времени.

И завершается перечень социальных моделей поведения тем, к чему все мы внутренне стремимся в своей жизни:

  • Близость - отношения, которые нельзя, просто абсурдно называть способом, типом, вариантом... Близкие взаимоотношения свободны от игры, как таковой, им присуща искренность и открытость, и в них мы не ждем выгоды, выигрыша, признания, похвалы или благодарности.

И если отношения таковыми являются, то все это просто обретают, находясь рядом, близкие друг другу люди. Порой в отношения истинной близости проникает конфликт, провоцирующий обоих на крик, потому что сложно выразить, что внутри, сознаться в ошибке, необдуманности, бесчувственности поступка или бездействия. В такие минуты просто поймите, что вы ставите на кон, что можете потерять, и прежде чем повышать голос, доказывая свою правоту, почувствуйте свое сердце и оно всегда укажет вам верный путь навстречу подлинной Близости.

ciao!

Комментарии:

Nat аватар

Мне кажется, в период влюбленности всегда, чувствуешь, что это самая настоящая БЛИЗОСТь, и только со временем понимаешь, действительно это так или нет, либо сравниваешь с предыдущим опытом и опять же понимаешь, какой енто вариант отношений. 

А вообще, я поняла, что в жизни главное - это отношения с людьми: отношения в семье, с близкими, с друзьями ....В этом наше счастье ...

Helen аватар

Да, и именно  близкие люди чаще всего страдают от нашей несдержанности. Я, например, переживаю за то что срываюсь на своего 10-ти летнего сына. Меня раздражают глупые вопросы, которые он сам может решить, или непослушание. Накричу на него, доведу его до истерики, потом прошу прощения и сама переживаю. Обещаю себе и ему по другому вести себя, а потом опять по тому же кругу. Надо отдать ему должное, он учится с юмором относиться к этому, а не с ненавистью. У меня с моей мамой было наборот. В детстве я очень часто чувствовала ненависть из-за постоянного ора моей мамы. Я это помню и нехочу, чтоб у моего ребенка возникали такие чувства. Не хочу чтоб наши сердца отдалялись.

Selena аватар

Елен, спасибо. Помнишь я недавно писала, что в детстве мы обещаем себе не повторять, того плохого, что делали наши родители, но что-то невидимое толкает нас делать то же самое. Одного разумения бывает недостаточно, потому что лежит в глубине души - в наших чувствах, в том или ином периоде жизни. Речь идет о наших внутреннем Ребенке и Родителе - состояний, свойственных детскому поведению и воспитывающему так или иначе взрослому. Существуют глубинные техники работы с этими состояниями, но их невозможно дать широкой аудитории, потому что травмы у всех были разные и требуется тонкая работа психолога.

Ведь неслучайно ты вспомнила свое детство и провела параллель. Пока в нас живут прошлые обиды на родителей, мы, как не парадоксально, обижаем своих детей, ведь они никуда не деваются, они продолжают жить в нашем бессознательном. Только возвращаясь к тем прошлым чувствам, отпуская их, и при этом понимая чувства родителей, что заставляли их так с нами поступать, мы освобождаемся от собственных аналогичных поступков.

А самостоятельно мы можем работать над собой, принимая себя все глубже, любить себя любыми, как самые любящие родители. Понимая и принимая себя, автоматически начинаешь видеть в других больше хорошего и позволять другим быть самими собой. Так мы становимся все более зрелыми, Взрослыми -за все, что касается нас (поведение, поступки, мысли...) отвечаем сами, не оглядывая назад в поисках виноватого.

А наши дети показывают нам, с удивительным постоянством все то, что мы не хотим видеть в себе:).

Helen аватар

Читала статью одного психолога, наткнулась на очень интересное высказывание: "У многих мам и бабушек сверхзабота и сверхконтроль - всего лишь компенсаторная возможность уйти от своих страхов ненужности, нереализованности, невовлеченности в профессию или призвание. Многим из них значительно легче командовать в чужой жизни, чем управлять собственной. И некоторые из них радостно хватаются за эту соломинку. Только их ребенок здесь при чем?"