Ребенок тоже человек или как перестать воспитывать детей

Selena аватар
воспитание детей

Воспитанный ребенок  в нашем понимании, какой он? Приспособленный к социуму (нахождению в обществе) - не чавкающий, говорящий не слишком громко, не ковыряющий в носу, уступающий место старшим, умеющий пользоваться столовыми приборами, правильно отвечать на заданные вопросы, и как верх воспитания - способный поддержать светскую беседу, поинтересоваться вашими делами, самочувствием...:) Вырисовывается примитивный образ гладко причесанного мальчика в безупречно отглаженном костюме, с умно-строгим выражением лица и почему то хочется добавить - готовый выполнять команды (слушаться).

Становясь родителями, мы словно забываем это ощущение воспитательной дрессуры, оставляющее внутри убеждение, что ты недочеловек, пока не вырос. Может пережитки прошлого, когда дети были сравни собственности (практически у всех народов), издежки советского коллективного выживания в бесконечные послевоенные годы, собственные нерешенные психологические проблемы, заставляют нас воспитывать своих детей все теми же "дедовскими" методами. А если в чем то мы даем послабление, то не для того ли, чтобы иметь железное самооправдание - мне в детстве куда больше досталось.

Действуя по шаблону собственного (ненавистного) воспитания, мы как будто делимся с ребенком своей недоеденной (непроглоченной) горькой пилюлей. Эти моменты подобны мести маленького униженно-обиженного ребенка внутри нас, желающего отомстить своему Родителю, а получается как всегда - Ребенку, только уже своему. Так незаметно мы меняемся ролями, преследуя неосознанную цель, ходим по кругу, результатом которого часто становится замкнутый родовой круг повторяющихся судеб. Мы искренне хотим, чтобы наши дети стали лучше нас, достигли большего, чувствовали себя счастливыми, но глубинный страх и неверие, что это действительно возможно, движет нами в моменты жесткого необдуманного воспитательного процесса. Именно тогда мы повторяем, как "Отче наш", "заповеди" своих родителей - Не достигай, Не делай, Не будь значимым, Не будь здоровым, Не будь собой, Не взрослей... Эти и подобные послания завуалированы, скрыты за "крылатыми" выражениями, которыми нас самих одаривали в детстве - "тоже мне умник выискался", "сколько раз тебе говорить - не высовывайся",  "ну что тебе - больше всех надо?", "возомнил о себе не весть что", "бери пример со старшей сестры", "ну куда ты все лезешь - лоб расшибешь", "вечно ты что-то выдумываешь", "чем ерундой своей заниматься", лучше бы родителям помог"....

В нас впечатываются стандартные задачи Родителя - контроль, наказание, запреты, критика, научение долгу, обязанностям. Да, прежде всего это ответственность за жизнь, здоровье, нравственные устои ребенка, которые необходимо соблюдать. Но так тонка грань, разделяющая положительные и отрицательные черты этих непростых функций взращивания.

На другой стороне, а на самом деле все там же - в нас самих - иное качество Родителя. Это помогающий, объясняющий, поддерживающий, заботящийся, любящий Взрослый. Казалось бы одна небольшая разница - вместо фигуры Родителя возникает позиция Взрослый. Потому что одним материнско-отцовским инстинктом здесь не обойтись, таковой действует в нас (хотя далеко не во всех) максимум до тех пор, пока наш ребенок не умеет разговаривать, т.е. не может ответить нам (соответствующим образом).:) А Взрослым является тот, в ком все эти вышеперечисленные качества любви и заботы, присутствуют и действуют относительно себя самого. Вот оказывается в чем дело, только познавая себя и учась Любви к себе, в основе которой лежит наше всестороннее Развитие, мы можем передать тоже самое своим детям в роли настоящего Родителя. Т.е. мы можем дать и научить только тому, что имеем и умеем сами, касается ли это норм поведения, этикета или отношения к самому себе и своей жизни.

Как же тогда быть, если мы далеко не во всем являемся зрелыми, а дети уже демонстрируют свое непослушание, капризничают, не хотят делать уроки и выносить мусор (или помогать по дому)? С этим необходимо что-то делать, ведь жить в состоянии постоянного конфликта просто невыносимо, враждебные отношения между самыми дорогими и значимыми лишают сил, здоровья, смысла существования.

Оказывается, не все так плачевно, ужасно, страшно и безнадежно, как нам представляется:). Достаточно лишь стать более внимательными и иметь желание помочь себе и ребенку. Для начала понять, что он действует наперекор не просто так, что существует веская причина, из-за которой ребенок начинает плохо себя вести, игнорирует нас или наши наставления. Разобраться в этом помогут наши собственные чувства, именно они отражают скрытые переживания самого ребенка, каким бы парадоксальным это не представлялось.

На первый взгляд нам кажется, что кроме гнева и злости, никаких других эмоций, проблемы с детьми в нас не вызывают. Помните, когда мы вели разговор об отношениях в целом, то разбирались в том, что чувство агрессии вторично и за ним прячется подлинное наше переживание, такое как боль, страх, обида. То же самое происходит в случаях конфликта с нашим ребенком и очень важно понять свое истинное чувство, возникающее в этот момент. С первого раза может быть сложно определить свои чувства, но они станут более отчетливыми и понятными, если проследить свою эмоциональную реакцию при повторении той же конфликтной ситуации.

При разных причинах эта реакция разная, но их не так уж и много.

  • Если в вас рождается раздражение на выходки и непослушание ребенка, то это признак того, что он борется за ваше внимание.

Да, нашей любви и тепла никогда не бывает много (независимо от возраста ребенка). Поэтому дети ищут любого знака внимания и отчаявшись в своих попытках, буквально добиваются любого, а в данном случае негативного внимания - лучше пусть ругают, чем совсем не замечают.

Если стало понятным, что причина ваших ссор - борьба за внимание, то бесполезно впадать в самобичевание или самооправдание занятостью, проблемами, прежде всего увидьте в этом шанс своевременно восстановить покачнувшиеся отношения взаимопонимания со своим малышом. Для этого необходимо найти для себя способ показать сыну или дочери свое положительное отношение. Только не стремитесь делать это во время столкновения или сразу после него. Просто выделите время и придумайте совместное занятие интересное обоим - игру, прогулку, чтение...  Ответная благодарность не заставит себя ждать. На этот период перестаньте реагировать на привычные непослушания и через некоторое время ребенок обнаружит, что они не действуют и у него отпадет необходимость в них. Поверьте вам не придется для этого забросить все свои дела и заниматься впредь только ребенком, а минуты проведенные вместе "заставят" радоваться и вас тоже.:) А количество отрицательного внимания и эмоций перевоплотятся в положительное качество незабываемых мгновений рядом со своим созданием.

  • Если подоплека стойкого непослушания — противостояние воле родителя, то вы почувствуете гнев.

Каждому родителю известно, что намного проще сделать, чем научить и первые  "Я сам" вашего отпрыска умиляют недолго - далеко не всегда он предупреждает о том, что задумал да и вы готовы не ко всем проявлениям его самостоятельности. Та или иная гиперопека замещается контролем, а необходимость в объяснениях - в приказы, запреты и наказания. При этом в нас расцветает чувство собственной значимости и незаменимости, важности и порой даже реализованности.

А ребенок нуждается в развитии, а это отнюдь не зазубривание школьных истин, прежде всего это умение самостоятельно принимать решение, делать собственных выбор. Для этого необходим опыт свершений и неудач. И наше стремление оградить свое чадо от ошибок, создав вокруг безопасное и безэмоциональное пространство лишь воспитывает в нем беспомощность и ограниченность возможностей.

В переходный период налаживания ваших отношений уменьшите свой контроль за делами ребенка и воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит. Необходимо понять, что мешает ребенку правильно организовать свое время и пространство, может оказаться, что ему элементарно требуется в этом ваша помощь, но не в качестве примитивного контроля. Совместное составление режима дня, интересных наглядных напоминалок-помогалок, будильник, который он будет ставить сам, распределение физической и умственной нагрузки в виде дополнительных кружков и секций - все это предстоит обсудить вместе. Вас ждут откровения, о которых вы наверняка догадывались сами - секция, "музыкалка", выбранные вами, ненавистна ребенку и он мечтает о другом увлечении или пока не может определиться в своих интересах. В этот момент позвольте ему решать самому, руководствуясь своим "нравится и хочу". Не оспариваете решение, к которому он пришел, а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание, что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас форма мольбы: «Позвольте же мне, наконец, жить своим умом».

  • Если скрытая причина — месть, то ваше ответное чувство — обида.

Ваша обида говорит лишь об одном - это отражение внутренней боли вашего ребенка, которую вы причиняете ему. В такую минуту не стоит упиваться обидой, параллельно обвиняя в жестокости неблагодарное дитя, просто спросите себя: что заставило ребенка причинить ее вам? Чем вы обидели или постоянно обижаете его? Поняв причину, вы сможете ее устранить, прекратив унижения, оскорбления в адрес своего ребенка, которые, быть может, вы принимали за "безобидные шутки".

  • Глубинное переживание ребенком своего неблагополучия  рождает в вас чувство безнадежности,  а порой и отчаяния.

Причем эта ситуация касается не только тех, кто испытывает трудности в учебе и поведении. Даже весьма способный и талантливый ребенок може разувериться в своих силах. Причиной этому могут служить предыдущие перегибы в отношениях, в результате которых просто не знает, чего он хочет, что ему интересно, сомневается в своих способностях и возможностях побед и достижений. Чрезмерная критика и завышенные требования без сопутствующей помощи в освоении тех или иных навыков в расчете на полную самостоятельность ребенка, приводят к ощущению им своей беспомощности, бессилия, никчемности. И он начинает действовать согласно своим внутренним переживаниям - хуже учится, ничего не хочет делать, огрызается, плохо себя ведет.

Здесь неуместно и к тому же весьма травматично усиливать и без того безосновательную критику в адрес ребенка, оставьте при себе свои ожидания и претензии. Прежде всего он Личность, Индивидуальность и ему необходимо знать об этом, слышать это прежде всего от своих любящих и уважающих его родителей. Ваше отчаяние говорит о том, что ваш ребенок нуждается в вашей помощи, он не может выбраться из тупика самостоятельно - справиться с возросшей школьной нагрузкой, продолжать заниматься ненавистным или непосильным для него дополнительным занятием, найти свое направление в жизни, если это подросток.

В этом случае вам придется набраться терпения — перестать требовать  «полагающегося»  поведения, при этом нельзя допускать в его адрес никакой критики. Прежде всего это ваше упущение - ваш ребенок перестал доверять вам, надеяться на вашу поддержку, разуверился в вашей безусловной любви к нему. Признав это вам будет легче найти правильный подход и постепенно исправлять положение.

Ищите любой повод, чтобы его поощрить,  отмечайте любой, даже самый маленький успех. Постарайтесь подстраховывать его, избавляя от крупных провалов. Стоит поговорить с учителями, чтобы сделать их в этом вашими союзниками. Вы увидите: первые же успехи окрылят вашего ребенка.

Стоит прислушаться к себе и вы без труда поймете, что относиться именно к вам. Первое, что предстоит сделать в любом случае  - это перестать реагировать привычным образом, то есть так, как проще и как ждет от вас ребенок. Ведь тем самым мы создаем порочный круг, накал никчемных эмоций, а ребенок не зная иного выхода "достучаться" до взрослых, продолжает выбранный им путь - причиняя вам боль, получает хоть какую-то компенсацию за свои страдания. Стоит перестать реагировать на непослушание прежними способами и тем самым разорвать "заколдованный" круг. Поняв, этот круг замкнут не без вашего участия, автоматическая эмоциональная реакция будет отступать, тем более ваша задача - определить свои чувства, чтобы понять причину поведения ребенка. Тогда отпадет и ваша необходимость в немедленных замечаниях и "правильных" наказаниях, чтобы перейти с позиции исправления и тирании на позицию помощи и поддержки. Тогда отрицательные эмоции перейдут в конструктивные действия, а количество нарастающих проблем в качество общения.

Начните слышать и понимать ребенка, помогите ему понять собственные чувства, поддерживайте его и пусть он почувствовует, что вы всегда рядом и любите его просто потому, что он есть.

ciao!

P/S  Если в основе ваших намерений - научиться умело манипулировать ребенком, добиваясь собственных целей - вас ждет поражение. Если вами движет любовь, то ваш успех практически гарантирован. И еще важно знать - ребенок будет проверять вашу искренность и может усилить свое плохое поведение при ваших первых улучшить взаимоотношения.

Комментарии:

Irene аватар

bravo!Спасибо-спасибо-спасибо за такую подробную статью! 

Helen аватар

"В переходный период налаживания ваших отношений уменьшите свой контроль за делами ребенка и воздерживайтесь от таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит". Я так пробовала, перестала требовать от него соблюдения порядка, например. Через 2 недели мне так надоело за ним убирать, а он наоборот почувствовал, что так оно и должно быть. Ему так очень даже понравилось. oops:/

Selena аватар

Елен, теперь тебе предстоит первая часть, если конечно захочешь изменить сложившуюся ситуацию, т.е. начать разбираться со своими чувствами. Что возникает внутри, когда сын игнорирует твои требования? А следом понять, какова причина его сопротивления. И после поменяв свое видение ситуации, выходить на позитивный разговор с ним.

Ну а я продолжу начатую тему.

Helen аватар

пока в себе и ситуации не разобралась, но стараюсь спокойнее воспринимать. Стараюсь ответственно, как домашнее задание выполняю. Раздражения, конечно, меньше, все спокойнее стало, но сын пока так и не берет на себя ответственность, хотя рад что я не ору все время.

Selena аватар

Елена, принимай слова уважения в свой адресYeeesup.

Ты ведь озвучиваешь, что чувствуешь раздражение, т.е. сыну скорее всего необходимо твое внимание. Сомневаешься в этом? Если да, то наверное присутствует и другие чувства в разных ситуациях.

Абсолютно правильно, что начала с одного, то что получается. Главный показатель - это реакция сына, а он уже заметил и оценил твою работу над собой, поверь. Но необходимо время, чтобы начала меняться сама ситуация в целом. Для этого может предстоит ваш разговор по душам.

Я уже как то упоминала книгу Ю.Б. Гипернейтер "Общаться с ребенком Как?", ее можно найти в инете или купить. А я продолжу начатую тобой тему в следующей статье. Могут возникать вопросы, вместе легче разобраться, готова отвечать, дискутировать.

Очень важно для себя понять, что прежде всего ты налаживаешь Отношения с человеком, в лице своего ребенка и твоя цель не добиться послушания, подчинения. В семье рождается понимание, поддержка, любящие отношения.

У тебя все получается, рада за тебя.Vo!

Helen аватар

Да, Елена. спасибо за поддержку. Сын начал со мной чаще делиться переживаниями. Оказывается, за некоторые моменты, когда он напускал равнодуше, он до сих пор переживает. Я то думала, что ему наплевать, потому он так себя ведет, а он оказывается переживает. Не стала выяснять зачем он демонстрирует другие чувства. Я поняла, что он все таки думает и анализирует ситуации. Мне теперь самой так жаль его, сколько страхов я в него вселяю и неуверенности, ужас. Обязательно прочитаю книгу.

Selena аватар

Елена, рада за такой стремительный прорыв в отношениях с сыном. Только вот жалость стоит сменить любовью и уважением - это вам обоим придаст силы и уверенность в том, что вы движетесь в нужном направлении. Да и чувство вины здесь не помощник, ведь в отношениях, с кем бы они ни были всегда две стороны. 

И еще, Елен, никогда не поздно, что либо исправить, поверь, тем более вы оба к этому готовы. Подростковый период один из самых сложных и значимых - ты все делаешь вовремя. Yeees

Irene аватар

В противостоянии моей воле недавно моя дочь мне сказала:"Я сама буду собой управлять, а не ты!" Вернула меня в реальность, так сказать... Молодец!!!

Selena аватар

Мама тоже умница, раз воспитала такую дочь!