Семейные отношения - скучно? надежно? влюбленно?

Selena аватар
сайт исполнения желаний

Он и Она. Извечный, живой, неиссякаемый разговор о двоих.

Из разных истоков, измерений, полярностей, неизбежно притягиваемые друг другом, с тем, чтобы замкнулось невидимое. То, что способно созидать, усиливая стремления, таланты, возможности каждого из них, рождать новую жизнь, наполненную "дыханием" двоих. Они в равной степени нуждаются друг в друге, открываются, растворяются в чувстве, принимают и слышат, ищут взаимности и любви.

Так случается в самом начале, словно по общему, кем-то написанному сценарию. А дальше, как у Л.Толстого -  "Все счастливые семьи счастливы одинаково..." Даже звучит несколько скучновато, не правда ли? Что же получается, со временем многим становится тоскливо в собственной идиллии? А для поддержания в семье страстных отношений необходимы ссоры, обиды, ревность, измены и прочие "прелести" совместного существования? Или есть иная причина, по которой оба так легко, не задумываясь, отказываются друг от друга.

Да, да, оба! Откуда такая уверенность? Отвечу вопросом. Разве один из партнеров создает и выстраивает отношения? Так откуда же в нас столь стойкое убеждение, что лишь один разрушает их? Это не более чем иллюзия, прикрывающая собственное участие в процессе под названием - развал отношений.

Когда же происходит разрыв, добавляется еще одна защитная уловка восприятия - "вот так, в один момент, жестоко, без предупреждения, больно, резко, беспощадно..." Ничто не рушится в одночасье, как и, собственно, самообман, охраняющий нас от себя.

А вдогонку звучат слова: "Их ничто не связывало" или "Ведь их столько связывало", - эти двусмысленные глаголы в столь загадочном союзе - семья. Почему же так повелось, что в отношениях мы неосознанно стремимся Привязать, Обязать, Подчинить, Охомутать, Удержать....Только ли страх потерять, оказаться беспомощными, несостоятельными, одинокими движет нами, заставляя делать то, что поглощает сами чувства, которых жаждет каждый из нас скрыто или явно.

Как же строить семейные отношения, не растеряв в "кромешных буднях" прежней страсти, взаимного внимания, уважения, участия? Как хрупкую влюбленность взрастить в зрелое чувство любви? Ведь удается это немногим и большинству даже не с первой попытки. В этом нет ничего удивительного, здесь не спрятана некая закономерность, просто каждый в свое время и своим путем приходит или нет к некоему пониманию того, как он хочет жить и как живет на самом деле.

Сколько вопросов и это еще далеко не все... Значит впереди столько же ответов, а это всегда вдохновляет на их "открытие".:)

Он и Она - вместе. Переплетение чувств, мыслей, тел. И кажется, так будет всегда. Хочется удержать это состояние, порой насильно или искусственно. Но любовь, как и все живое, нуждается в движении. Сохранить чувства возможно, лишь позволив им течь, да и разве есть какой-либо смысл в том, чтобы заставить их остановиться - оставить неизменно прежними. Стараясь всегда и всюду быть вместе, боясь малейшего отдаления, затишья страстности, мы достигаем как раз обратного - чувства вянут, стихают, застывают и отношения покрываются тиной. Стремясь сохранить вечную нераздельную общность, мы лишаемся собственного развития, а без него нет будущего по-настоящему счастливого союза, где каждый остается собой и наслаждается, когда Они вместе.

Не стану сегодня брать в расчет ту особенность нашего менталитета, что покидая родительскую семью, мы обретаем новую, не всегда "отдельно стоящую", признаться, по собственной на то воле. При этом получая "в нагрузку" новых родственников, что неизбежно сказывается на "самочувствии" обоих супругов и дальнейшем развитии их семейных отношений.

Коснусь того, что создание своей семьи влечет за собой некое "обострение" личностных особенностей, скрывающихся поначалу за "розовой пеленой" перед глазами влюбленых. К тому же, устройство совместного бытия сопровождается соприкосновением двух противоположных стихий - мужской и женской, зачастую столкновением совершенно разных социально-психологических миров, т.е. разногласия в понимании друг друга неизбежны.

На первых порах помогает сила чувств, объединяющая молодых, но она же порой рождает игру: "Договоримся молча или услышь меня без слов."

Например, когда Он или Она, соглашаясь во всем, негласно взаливает на себя или другого большую часть ответственности за это самое бытие. Таким образом проявляется одна из главных наших особенностей - умение в большей степени получать или отдавать. Сложно приходится тем парам, где партнеры схожи в этом, непросто самим и их семье в общем окружении.

Но и в семье где есть оба - тот, кто в большей степени привык получать, и другой, способный лишь отдавать - о неизбежной гармонии говорить рано. При данном развитии событий - это скорее начало дисбаланса, так как один из партнеров начинает привычно пользоваться другим, а второй, в силу своей природы, не может ему противостоять. В результате страдают обе стороны, ведь в отношениях, так же как и в сексе, истинное удовлетворение получаешь тогда, когда доставляешь его другому. Состояние влюбленности несет в себе именно это стремление обоих. И сохранить его на годы, взращивая каждый раз в новом качестве, способна именно эта потребность. 

Поэтому так важно умение слышать и понимать себя, свои чувства, желания и доносить их до своего партнера. Молча соглашаясь со всем, заглушая при этом то, что жизненно необходимо самому себе, насильственно отказывая себе в элементарных привычках, интересах, пристрастиях, увлечениях, мы тем самым загоняем их в ловушку, из которой они станут искать выход, впоследствии не щадя обоих.

Скрывая от супруга порой самое обычное, естественное, мысленно уверяя себя в том, что он прекрасно обо всем знает или просто обязан об этом догадаться, если любит, и лишне об этом говорить, мы  обрекаем себя на внутренний дискомфорт, ожесточение и напряженность.

А ведь достаточно в разговоре просто сказать свое мнение, при обсуждении предложить свое решение, рассказать о том, что нравится и без чего так тоскливо, что любишь и в чем нуждаешься...., важно обоим,  чтобы так же просто предотвратить будущие претензии в адрес друг друга.

Открытость, взаимное принятие, внимание и забота возможны лишь при участии чувств. Так стоит ли пренебрегать ими в самом начале совместного пути? Порой необходимо просто говорить о них. А вот как именно стоит это делать, поговорим в следующий раз.

ciao!